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85.
Je le tue. C’est décidé. Je me suis pas fait jeter il y a quelques mois, il est simplement parti au Paradis. Il m’a quitté pour un monde meilleur. Il m’a quitté et je lui en veux. Il m’a abandonné. Je suis mal. J’ai mal. Comment ça va ? Je me sens pas bien parce qu’il est parti. Je peux pas le retrouver, c’est trop loin et je ferais trop de peine aux autres comme lui il m’en a fait. J’ai pris des médicaments, je me suis ouvert les veines mais rien y fait, je suis toujours là. Il me manque c’est horrible, j’ai une espèce de boule au ventre. Je peux pas expliquer ça, je le revois dans mes rêves, c’est seulement là que je le revois. Il est beau, il me fait la cour, il m’embrasse. Je suis heureuse. C’est ça le bonheur, mon bonheur . je me réveille et ça fait mal. Je suis seule dans ce grand lit. Il me manque. Il est trop loin, aidez- moi à le rattraper, donner moi ce foutu rasoir que je m’entaille à nouveau les veines, donnez- moi ces somnifères que le les prenne par dizaine, donnez moi ce fusil que je me tire une balle et qu’on en parle plus. Je souffre. Reviens je crie. Il entend pas. Je prie pas assez fort sûrement car il ne revient pas.Reviens mon coeur, je suis là, je t’attend. Il est mort. £il m’entend pas. Je vais pas sur sa tombe. Non. Je vois pas ses parents.Je vois pas sa sœur et encore moins ses grands-parents pour la simple et bonne raison qu’ils ne connaissent pas mon existence. Je l’aime. Trop ou pas assez. Pas assez bien sûr sinon il ne serait pas parti. Alors je l’aime encore plus là, plus que quand j’étais avec mais rien y fait, il revient pas. Pourquoi ? c’est mieux ainsi sûrement. Non je le crois pas. Je vais me diriger vers le placard dans peu de temps prendre cette foutue lame et la faire glisser sur mon bras car c’est ça ma vie maintenant. Malaise. Donnons des coups de lame sur ce bras qui n’attend que ça car ça y est les cicatrices se sont refermées, il faut mes ouvrir, il faut avoir mal. Je me coupe. Je saigne. Un peu puis beaucoup. Je repasse un coup puis deux et trois et je continue je me coupe, je l’appelle au secours pour qu’il revienne mais ça ne marche pas, il est pas là, il n’arrive pas je comprend pas pourquoi, il n’est pas là, eh mon amour j’ai besoin de toi, tu le vois pas que j’ai mal quand t’es pas là, tu vois pas que mon bonheur c’est toi, que sans toi je suis mal que sans toi je veux partir loin, que sans toi je veux aller là haut. Je me suicide encore, je veux, je peux, mais je le fais pas. Pourquoi, je cherche à savoir ce qui me retiens sûrement la peine que je ferais aux autres oui sûrement ça, maman s’en remettrais pas.Le prozac ne fait pas son effet, j’ai toujours ces idées noires, je veux toujours partir loin. |
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77.
Juste un copier-coller parce que je pars dans pas tres longtemps et que c'est pour moi important. "4e journée sans crise. Waouhh un exploit encore – esperant que je craque pas… Pendant ce temps, je me prépare à ma nouvelle vie, dans moins d’une semaine je pars, dans moins d’une semaine je commencerais ma soi-disant nouvelle vie : loin de tous, loin de vous, loin de lui, loin d’eux. Je me mets en condition, je sais plus trop ce que je veux, je sais plus trop si c’est vraiment ca la solution- je serais coupée du monde non juste d’internet, du blog, ca va me manquer je voudrais tanner les gens chez qui je pars pour qu’ils prennent internet mais c’est pas gagné, il faudrait dejà qu’ils aient un ordinateur compatible avec ma clé usb, ce qui n’est pas le cas. Passons. Juste pour dire que je voudrais vos adresses postales pour vous écrire, si c’est pas trop- envoyez les sur ma boite mail : calia_m@yahoo.fr comme ca, ca serait vraiment bien. Merci d’avance car vous allez me manquer." |
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72.
il aura fallu vraiment peu pour que je craque. et voilà j'ai re-crisé. et comme si cela ne suffisait pas il a fallu que je m'entaille. pff quelle boufonne!!! je recommence. rien y fait. peut être qu'une autre hospitalisation serait à envisager. je sais pas. je sais plus. j'ai le bras en sang. j'aurais pas pu éviter. non trop demander de tenir plus d'une journée. |
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71.
Alors aujourd’hui, je me suis dis que j’allais commencer un régime - donc arrêter les crises (encore un nouvel essai) – oui je stagne au niveau du poids et cela me plait pas. J’opte pour un régime hyperpoteiné. C’est pas la première fois mais je retente on sait jamais cette fois sera peut être la bonne !!! Même si j’ai déjà « crisé » avec les barres peut être que cette fois non – on verra -.
Je pars de ce pas remplir mon placard de quelques de ces substances – pas trop non plus pour ne pas risqué-
Debout depuis 8h40, j’ai petit déjeuné un yaourt et une pomme – bu déjà deux cafés- mon ventre appelle déjà. Il m’énerve !
Je me fixe un délai de 22 jours c’est beaucoup et peu à la fois. C’est parti 10h30 je pars faire mes courses et j’attendrais 12h au moins pour déjeuner sans « criser ».
Prions pour que cela ne soit pas le début d’un nouvel échec !
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70.
Je sais plus combien de crise j'ai fait aujourd'hui- dejà trop puisque je compte plus- j'y suis depuis 10h ce matin, j'avalle ce que je trouve au petit dej et je me dirige vers les toilettes, idem ce midi 2 ou trois fois - pause sieste- beau père repassant par la maison me dit à mon reveil "et c'est toi qui a vomi?" moi tout endormi "euh oui je me sentais pas bien". il repart et je recommence pour le quatre heure en prenant la précaution cette fois de ne plus laisser aucune trace.  Oui je me suis fais griller. en 3 ou 4 ans c'est la première remarque. A noter que c'est au moment où je retourne revivre chez eux. Il va le dire à maman et ca ça m'embete. surtout que maintenant elle sait. Mais elle me fera pas de reflexion, elle dira rien, elle ignore ce qu'elle sait maintenant alors je suis sauvée. Merci Maman. |
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69.
Deux mois dans quelques jours qu'il m'a laissé - cet amour qui fait mal - A l'angle de sa rue, je m'en rappelle encore si bien. Comment fêter ca? plusieurs options s'offrent à moi: me mutiler bien c'est-à-dire aller jusqu'au bout, ou avaler tous les medicaments mais en restant seule, sauter mais je crois que j'y arriverais pas. Deux mois que mes crises sont de plus en plus fréquente. Il m'arrive même de manger peu et de quand même me faire vomir. J'en peux vraiment plus. Je voudrais le remercier sans lui jetter la pierre! Je voudrais tout arrêter et recommencer mais c'est impossible. |
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68.
Une crise, deux puis trois... et on arrete de compter. De l'eau qui coule, du sang qui s'entremele. Stop. Maman appele. Je décroche-pour pas l'inquieter. Je raccroche et c'est reparti de plus belle.
Marre de cet état. Un déclic serait ce trop demander. Il arrive, il est là. Je vais mieux. Je crois. Je suis plus vive mais les crises sont là. J'accepte. Je fais de mon mieux. Je dois bouger. Je dois faire aller mais c'est dur. bouge. courre.
Je mange puis je vomis. Encore et toujours. Le déclic. Je le vois. Je veux l'attraper. Il est trop loin. aidez moi. Sortir vite à midi. aller au supermarché. acheter que des trucs caloriques. les manger à une vitesse impressionante. prendre un café. fumer une ou deux clopes. mettre le chauffage. aller dans la salle de bain. tout jetter. Je voudrais sortir lentement. aller au franprix. m'acheter de la salade et des oeufs. les manger et tout garder. merci
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67.
L'avant bras gauche qui saigne. L'autre main me servant à vomir. Tellement mal. Je sais pas quoi faire. J'appelle Maman. Elle me dit vient... Pas tellement la force de sortir. Il faut. Je marche. Je cours. Je tombe. Enfin. J'y suis. Pas un mot. Je tremble.  Hopital. Maman ne sait que faire. Elle ne parle pas. Je m'écroule. Direction les urgences. 3 jours d'hospitalisation. Des sejours courts mais utiles dira le psy. Un sejour bref encore. Des gens bizarres.une volonté de s'en sortir. Vouloir parler. Vouloir prevenir. Maman est au courant. Ca yé. Réaction étonnante. Réaction imprevue. Elle sait. Ca yé elle sait. Je suis b (borderline) & b (boulimique). Voilà Maman. L'entretien avec le psy aura servi à ça maman sait. Ca change quoi? Rien. Elle me dit "mais ca doit te faire mal de vomir comme ça?" pfff . Elle culpabilise. "C'est à cause de moi?" Pfff Sortie en vie. Sortie moins malade. |
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Je crois que je vais me faire du mal. Je crois que je vais me faire du mal. Je crois que je vais me faire du mal. Je crois que je vais me faire du mal. Je crois que je vais me faire du Je crois que je vais me faire du mal.mal. Je crois que je vais me faire du mal. |
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65.
Elle me demande d'aller manger avec elle. Oui. pourquoi? pfff pas assez grosse!.
Marre de cet état. je mange. Un peu. Stop. Je re-mange. Je peux plus rien garder. Beurkk
Impression d'être enorme. |
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